В небольшой, но тесной семье трейдеров принято не только напряженно следить за монитором, но и расслабляться, читая веселые анекдоты. Что может быть интереснее, чем анекдоты про себя, т.е. про биржу!
В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет!
Продай ее кому-нибудь другому!
***
Брокер Бармену: — Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
***
Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера: — Папа, а почему в сказке говорится «…и кликнул он золотую рыбку»?
— Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
***
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
***
Два уставших трейдера возвращаются домой с работы.
Один другому говорит: «Слушай уже 3 часа, метро закрылось»
Второй: «А по чем»?
***
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый.
Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
***
Письмо в налоговое управление: «В последние дни у меня совершенно пропал сон — мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 500 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…»
***
Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — «хуже просто не бывает»?
Так вот, тогда все было просто замечательно.
***
— Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
— Ничего дорогой — это отстирывается…
***
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 100 рублей?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.
***
В отделение Сбербанка заходит хорошо одетый мужчина и обращается к девочке-консультанту:
— Здравствуйте, у меня фирма с оборотом 1 ярд в месяц и среднедневным остатком в 100 лямов. Я хотел бы открыть у вас расчетный счет. К кому мне обратиться?
— К психиатру…
***
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: » Один доллар на похороны аналитика! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»
***
Дочка говорит матери:
— Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать:
— Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»!
***
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
***
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
-Мойша. Дайте взаймы.
-Не можно. У нас договор с Bank of New York.
-Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговора. Ну-ка скажите какой уговор?
-Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!
***
Трейдер звонит брокеру по телефону:
— Не закрывайте меня по маржин-коллу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
Брокер, потирая руки:
-Ну уж — нет… Закрою вас непременно. Я сам — бывший трейдер.
***
Разговаривают два инвестора-еврея:
— Ты где свои акции хранишь?
— Как где?! В депозитарии, конечно.
— Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежно и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место — себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Высказывания о бирже
Комиссия — единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.
***
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас — через Интерпол.
***
Акционеры — глупый и наглый народ. Глупый — потому что покупает акции, наглый — потому что хочет еще получить дивиденды. (Карл Фюрстенберг, финансист)
***
Если вам говорят: «Мы уведомим вас о своем решении», — вы уже уведомлены.
***
Осторожный бизнесмен — человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас. (Роберт Орбен)
***
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
***
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь какую Землю мы оставим после себя… китайцам!
***
То, как Штаты распространяют в мире демократию, в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и изнасилование.
***
Если вы такие умные, то почему я такой богатый?
(У.Баффет)
***
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
(Лешек Кумор)
***
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врага поприличнее.
(Спайк Миллиган)
***
Не то, чтобы я уж так сильно любил деньги. Просто мне кажется, что они успокаивают мне нервы.
(Джо Луис)
